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Les pervers(es) narcissiques.

 
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nanou
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MessagePosté le: Mar 17 Fév - 14:42 (2015)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

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C'est après de longs mois de recherche et beaucoup de réflexion que je décide de poster un sujet sur ce thème et d'y joindre le lien qui suit.
Je pense que sur un forum comme celui ci il faut des garde fous. Ce changement de vie que nous vivons nous fragilise et nous rend vulnérable. Il faut avoir conscience que cette vulnérabilité peut nous conforter dans une relation que nous aurions peut être refusée dans d'autres conditions.



http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&am…
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nanou
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MessagePosté le: Mer 25 Fév - 17:31 (2015)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

Une petite vidéo qui explique assez clairement ce qu'est la perversion narcissique et la manipulation dans les relations "amoureuses". Bien évidemment, cela ne concerne pas que la relation amoureuse; on retrouve cette forme de toxicité relationnelle dans les relations professionnelles, les relations d'amitié et aussi dans les relations parents/enfants.

http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=video&…
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Lemniscal
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MessagePosté le: Dim 1 Mar - 14:10 (2015)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

je pense effectivement que c'est bien de faire attention à cela car c'est extrèment difficile à vivre. J'ai vécu cela et je dois dire qu'il y a bien des moments je ne savais plus du tout où j'en était et ce qu'il fallait faire...
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Zindagi ek safar hai suhana, yahan kal kya ho kisne jaana... C'est beau et plein d'espoir hein?
Arnaud
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Pierre60
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MessagePosté le: Sam 6 Juin - 02:05 (2015)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

J'ai vu la vidéo et, heureusement, je ne m'y reconnais pas ni ma conjointe d'ailleurs.

J'en déduis aisément qu'un manipulateur profite de la basse estime de soi de l'autre non sans avoir contribuer au début de la relation à abaisser l'estime de l'autre. nanou, je comprends que tu a été au prise avec un manipulateur. Dois-je en déduire que tu as une basse estime de toi dans un ou plusieurs aspects de ta vie, de ta personnalité? Ne répond pas ici à cette question. Je ne la pose que pour t'amener à y réfléchir comme une voie de guérison. Christophe André est un médecin psychiatre français qui a écrit d'excellents bouquins sur le sujet de l'estime de soi. Je cite celui-ci Imparfaits, libre et heureux. Pratiques de l'estime de soi.. Ce livre m'avait été recommandé par mon psychologue. Et ce fût une découverte. L'estime de soi (les estimes, car il y en a plusieurs selon certains auteurs) est un concept flou et dont l'amélioration sinon l'entretien d'une bonne estime de soi se réalise par petite mesure, par petit coup. Cela demande véritablement un effort de prise de conscience de nos faiblesses, de nos forces (oui, oui, nous en avons tous) et jour après jour, changer notre seuil de tolérance à des situations qui nous abaisses vis-à-vis l'autre. À l'inverse de la basse estime de soi, il y a la haute estime de soi fragile. Ici je cite Christophe André pour une définition de la haute estime de soi fragile ... tentatives pour briller, dominer, se faire aimer et admirer, caractéristiques empilés par-dessus les inquiétudes de la basse estime de soi. . La bonne estime de soi est un point d'équilibre autour duquel oscille légèrement l'estime. Le plan d'actions : se situer, identifier nos comportements problématiques et entreprendre des micro-changements pour tranquillement, mais sûrement nous ramener à une bonne estime de nous-même. Le bouquin cité de Christophe André est très éclairant sur le sujet.

Mais nanou, simplement avoir pris conscience de la toxicité de ta relation et d'en être sortie est déjà un geste extraordinairement bénéfique et d'amour pour toi même.

Pierre
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Bon papa, il faut te rendre à l'évidence, tu es homosexuel. Vient un temps où il ne faut plus chercher des réponses, il faut juste accepter.
Discussion avec mon plus jeune fils.
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nanou
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MessagePosté le: Mer 22 Fév - 17:08 (2017)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

Le Corbeau et le Renard
Maître Corbeau, sur un arbre perché,
Tenait en son bec un fromage.
Maître Renard, par l'odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
"Hé ! bonjour, Monsieur du Corbeau.
Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau !
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes le Phénix des hôtes de ces bois. "
A ces mots le Corbeau ne se sent pas de joie ;
Et pour montrer sa belle voix,
Il ouvre un large bec, laisse tomber sa proie.
Le Renard s'en saisit, et dit : "Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l'écoute :
Cette leçon vaut bien un fromage, sans doute. "
Le Corbeau, honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.
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nanou
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MessagePosté le: Jeu 23 Fév - 20:34 (2017)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

http://www.prevention-sante.eu/psychologie/les-pervers-narcissiques-les-reconnaitre-et-les-eviter





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Dernière édition par nanou le Dim 19 Mar - 11:19 (2017); édité 2 fois
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campagnol
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MessagePosté le: Jeu 23 Fév - 23:22 (2017)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

Le lien ne s'ouvre pas nanou...


En discutant autour de moi (amis, connaissances) je parviens je crois, d'après certains comportements qu'on me décrit parfois, à repérer des personnalités de pervers narcissiques ; j'ai eu un cas récent (le nouveau compagnon d'une amie, que je n'ai pas rencontré mais "elle me dit tout" au téléphone) ; un type, alcoolique de surcroît (pour moi ce n'est pas forcément cela le plus grave mais évidemment "ça en rajoute"). Cette amie (qui a 3 filles, de 11 à 18 ans vivant près de Paris avec leur père) a voulu jouer "la bonne samaritaine" et est entrée dans la "compassion dangereuse"...je tentais de la conseiller, lui disais de savoir se protéger, de refuser la violence.
Finalement, après un an de relation très chaotique (je t'aime, moi non plus), chantage affectif, menace de suicide, elle a enfin semble-t-il su rompre totalement cette relation toxique...je l'espère en tout cas. De mon côté j'ai l'expérience d'une ex belle-mère perverse et destructrice (vis-à vis de ses enfants, son époux, ses frères et soeurs, ses petits-enfants et son gendre...) Elle a, pendant de nombreuses années, réussi à me déstabiliser, m'humilier, m'angoisser : je peux dire que rompre de telles relations relève vraiment de la "libération", de la joie et de l'estime de soi retrouvées, de la reconstruction. Il faut avoir le courage et le cran d'être très ferme, voire brutal le jour où l'on décide de ne plus accepter de laisser une personnalité toxique "tripatouiller" vos affects, mais cela permet de bien mieux respirer ensuite !
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Quand l'ombre est rouge sous les roses,
Et clair le temps,
Prends-garde à la douceur des choses...
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nanou
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MessagePosté le: Dim 19 Mar - 12:30 (2017)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques. Répondre en citant

Il faut faire un copié/collé car je n'arrive pas à enregistrer le lien.


Je conseille aussi ce livre : "Le harcèlement moral" de Marie France HIRIGOYEN. Il explique très bien le mécanisme de la perversion narcissique et le rôle de chacun des protagonistes.
Il faut avoir conscience que ces relations toxiques sont dénuées d'amour véritable. C'est un amour tronqué.


Quelques passages tirés de cet ouvrage : 


"Un pervers narcissique ne se construit qu'en assouvissant ses pulsions destructrices"


"Les individus pervers narcissiques sont ceux qui, sous l'influence de leur soi grandiose, essaient de creer un lien avec un deuxième individu, en s'attaquant tout particulièrement à l'intégrité narcissqiue de l'autre afin de le désarmer. Il s'attaque aussi à l'amour de soi, à l'auto estime et à la croyance en soi de l'autre..." (Récamier)


"Les pervers narcissiques ne sont que des machines à reflet qui cherchent en vain leur image dans le miroir des autres.. Ils sont insensibles, sans affect."


"Les pervers narcissiques sont des individus mégalomanes... Les pervers entrent en relation avec les autres pour les séduire. On les décrit souvent comme des personnes séduisantes et brillantes. Une fois le poisson attrapé, il faut seulement le maintenir accroché tant qu'on en a besoin. Autrui n'existe pas, il n'est pas vu, pas entendu, il est seulement "utile". Dans la logique perverse, il n'existe pas de notion de respect de l'autre."


"Le partenaire n'existe pas en tant que personne mais en tant que support d'une qualité que les pervers essaient de s'approprier. Le problème du pervers narcissique est de remédier à son vide."


"Les pervers se considèrent comme irresponsables parce qu'ils n'ont pas de subjectivité véritable".
"Les pervers narcissiques ont du mal à prendre des décisions dans la vie courante et ont besoin que d'autres assument les responsabilités à leur place. Ils ne sont absolument pas autonomes...ils sollicitent le rejet  car cela les rassure de voir que la vie est exactement comme ils l'avaient prévu, mais lorsqu'une relation se termine, ils cherchent de manière urgente une autre relation qui puisse leur assurer le soutien dont ils ont besoin."


"Les pervers narcissiques...sont proches des personnalité paranoïaques... La prise de pouvoir des paranoïaques se fait par la force tandis que celle des pervers se fait par la séduction."


"La victime est victime parce qu'elle a été désignée par le pervers. Elle devient bouc émissaire, responsable de tout le mal. Elle sera désormais la cible de la violence, évitant à son agresseur la dépression ou la remise en cause...Le propre d'une attaque perverse, c'est de viser les parties vulnérables de l'autre, là où il existe une faiblesse ou une pathologie. la violence perverse confronte la victime à sa faille, aux traumas oubliés de son enfance. Elle vient exciter la pulsion de mort qui est en germe chez chaque individu. Les pervers cherchent chez l'autre le germe d'autodestruction qu'il suffit ensuite


 d'activer par une communication déstabilisante. la relation avec les pervers narcissiques fonctionne comme un miroir négatif. la bonne image de soi est transformée en non-amour...La victime n'est pas en elle même masochiste ou dépressive. les pervers  vont utiliser la part dépressive ou masochiste qui est en elle."


"La faille à laquelle s'attaquent les pervers chez leur partenaire se situe le plus souvent dans le registre de la dévalorisation et de la culpabilité. Un procédé évident pour déstabiliser l'autre est de l'amener à se culpabiliser..C'est la puissance vitale des victimes qui les transforme en proie. Elles ont besoin de donner et les pervers narcissiques de prendre. On ne peut rêver rencontre plus idéale...L'un refuse toute culpabilité, l'autre a une propension naturelle à se culpabiliser."


"Les victimes paraissent naïves et crédules. ne pouvant imaginer que l'autre est fondamentalement destructeur, elles essaient de trouver des explications logiques et tentent de déjouer un malentendu. Elles pensent pouvoir tout comprendre, tout pardonner, tout justifier. persuadées qu'en parlant elles vont trouver une solution, elles permettent au pervers, qui refuse tout dialogue, de les mettre en échec de la meilleure façon qui soit."
"Alors que les pervers narcissiques sont fixés dans leur rigidité, les victimes essaient de s'adapter, de comprendre ce que veut, consciemment et inconsciemment leur persécuteur, cherchant quelle est leur propre part de culpabilité. la manipulation marche d'autant mieux qu'il s'agit  d'une personne à qui la victime avait donné sa confiance (père ou mère, conjoint, patron)."


Je vous conseille la lecture de ce livre pour ceux et celles intéressés par ce sujet. Nous sommes bien loin des articles parus dans "psychologie magasine"!
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 17:48 (2017)    Sujet du message: Les pervers(es) narcissiques.

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